Základní poznatky administrátorů
odposlechnuto z hotline

Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline: Vložte CD do jednotky ... spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte "Start".
Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje ...
Hotline: Uf, jaký používáte operační systém?
Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?

Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?
Hotline: Přesně.
Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?

Klient: Dobrý den, nedaří se mi k vám připojit.
Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdříve bych potřeboval vědět, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.

Sekretářka: Mám takový problém s Windows ...
Hotline: Co máte na monitoru?
Sekretářka: Eee ... květináč.
Hotline: Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?
Sekretářka: A jo tak ... no ... Sony !

Klient: Zrovna se přihlašuji na vaši stránku, ale nerozumím tam úplně všemu ...
Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu.
Klient: Chce to po mně, abych zadal údaje o místě, ze kterého volám, telefonní číslo ... Co tam mám napsat?
Hotline (učitelským tónem): Zadáte telefonní číslo místa, odkud se přihlašujete ... Asi od vás z domu, že ...
Klient: Dobře ... Už to je ... A teď se mě to ptá na nějaké město ...
Hotline: Zadáte název místa, odkud voláte.
Klient: Takže tam mám napsat moje město ...
Hotline: Ano ...
Klient: Už to je ... A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo ...
Hotline: ...
Klient: Haló?? Co tam mám dát?
Hotline (podrážděně): Vaše poštovní směrovací číslo!
Klient (s upřímnou lítostí): Promiňte mi, jestli vás otravuju, ale víte, já se v informatice moc nevyznám ...

Klient: Zaseklo se mi pécéčko ... hlásí mi to chybu message not found (s příšernou, nesrozumitelnou výslovností).
Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku?
Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag ...
Hotline: Hahahaha !
Klient: To se smějete mně?

Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.
Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.
Klient: A kde to má jako být?
Hotline: Máte na monitoru ikonu Pracovní místo?
Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?
Hotline: Vy nemáte žádné pracovní místo?
Klient: Ne, milý pane, já už jsem v důchodě!

Hotline: ... Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik ...)
Hotline: Co se děje na monitoru?
Klient: No nic ...
Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
(klik klik klik klik klik ...)
Hotline: A teď?
Klient: Pořád nic ...
Hotline: Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?
Klient: No, stisknu klávesy C,O,N,T,R,O,L a potom A,L,T potom D, E a nakonec L. Asi má být CONTROL s K, že?

Klient: Pořád mi to ukazuje, že je špatně jméno uživatele nebo heslo.
Hotline: Zavřete prosím okno, pane.
Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk ...

Klient: Dobrý den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové heslo, abych se připojil ... je mu 13 let ... a já bych se taky rád podíval na Internet.
[ Po ověření osobních údajů ]
Hotline: Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R, A (musí hláskovat, mrtvý smíchem ...) D, O, R, I, T, I ..
Klient: Grrr! Zatracenej spratek! Hned jak přijde, dostane pár facek!!!

Klient: Dobrý den, moje Nescafé nefunguje ...
Hotline: Eee ... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských spotřebičů ...
Klient: Ne, ne!!! To je Nescafé na Internet ...
Hotline: (???)... Jak??? Nechtěla jste náhodou říct Netscape???
Klient: Ano, to je ono! Netscape ... Nescafé ... vždyť je to totéž ...