Stránka: 1

 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7

"Pane doktore, jak dopadla moje operace?"
"Já nevím, já jsem svatý Petr."
Osloví potencionální zákazník prostitutku na chodníku:
"Uděláš mi to, jak chci já?"
"To víš, že udělám, fešáku, a jak to chceš?"
"Zadarmo!"
Přijde blondýnka do rakouského supermarketu a říká:
"Chtěla bych dvě tužkové baterky."
Prodavačka nechápavě odpovídá:
"Wie bitte?"
No a blondýnka na to:
"Nabité, ty krávo !!!"
Sedí takhle dva chlapíci u piva a jeden říká:
"Člověče, tak se rozvádím ..."
"Neříkej, a jak to?", na to ten druhej.
"Jedno přeřeknutí a manželka se chce nechat rozvést..."
"Kvůli preřeknutí? To snad ne. To mi musíš vysvětlit."
"Včera takhle ráno sedíme u snídaně, dal jsem si kafe a chystám se ženě říct: 'Miláčku, prosím tě, byla bys tak hodná a podala mi cukr?'"
"No, proč ne - a cos řekl?"
"Ty stará děvko, celej život jsi mi zkazila!"
Perverzní vtip?!! A ten konec!!!
Pepíček přijde ze školy a v žákovské knížce má napsáno od paní učitelky:
"Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi chlapci a děvčaty, mohla byste s ním o tom promluvit?"
Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice, zavře dveře a povídá:
"Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."
Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
"Teď sundej mojí sukni."
Pepíček sundá její sukni.
"Teď sundej moji podprsenku."
Pepíček sundá její podprsenku.
"Teď sundej moje kalhotky."
Pepíček sundá její kalhotky.
"Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení."
Vejde modrý muž do hospody.
Hostinský: "Co si přeješ modrý pane?"
Muž: "Já jsem modrá tlama a chci pivo."
Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v červeném.
Hostinský: "Co si přeješ červený pane?"
Muž: "Já jsem červená tlama a chci pivo."
Dá mu pivo. Za chvíli přijde muž v zeleném.
Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?"
Muž: "Váš občanský průkaz!"
Víte, co dělá pedofilní nekrofilní zoofil v samoobsluze?
???
Osahává zmrzlý kuřata.
Jestliže dlužíte bance 100 000 Kč, jste ve srabu.
Dlužíte-li bance 1 000 000 000, je ve srabu banka.
Nasedne opilec do taxíku a povídá:
"Prosím domů."
"Můžete to nějak upřesnit?"
"Do obýváku."
Přijde jezeďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva:
"Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je, no, jak to říct, až moc bujný..."
Předseda slíbil, že s tím něco udělá. A skutečně, další den se vrátil manžel z práce s únavou v tváři a povídá:
"Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu žrát a hupnem na to rovnou."
Nadává ženská na dceru:
"To je dneska mládež, v šestnácti se tahá každej večer s někým jiným po diskotékách, a že má její máma dneska třicátý narozeniny, na to ani nevzpomene ..."
Na dálnici je šílená zácpa, a mezi autama prochází policajt.
Řidič se ho ptá: "Proboha, co se děje, že je taková zácpa?"
Policajt : "No tam vepředu je cikán, co vyhrožuje, že když mu někdo nedá 100,000 Kč, tak poleje sebe a celou svoji rodinu benzínem a zapálí. Tak já tu teď chodím mezi autama a vybírám."
Řidič: "A kolik jste už vybral?"
Policajt: "Už skoro dva kanystry !"
Přijede TV štáb natáčet reportáž na Saharu o životě beduinů. Když všechno natočí, reportérovi to nedá a vyzvídá na beduínovi, jak je to tady se ženami, když jsou skoro celý rok v oáze.
Beduín odvětí: "To je jednoduché, na to tady máme velbloudice."
Reporter nesměle: "Fakt? A můžu si to taky zkusit?"
"Samozřejmě ..."
Reportér odběhne do stáje a začne obcovat s velbloudicí a jede a jede, libuje si a najednou slyší hlasitý smích ze všech stran.
Reportér se ohradí: "Co se smějete?"
Oni na to: "My na nich jezdíme do vesnice za ženskýma."